我想起G让我在约会前打个电话，我现在一直没打。可能是他回家的时间太晚了，一定是7：00以后。G打通了T的手机，T把手机递给我，我低下，拒绝接电话。但他不住地把电话递给我，我心一横，接过电话，那边是有些虚弱的声音：“你在哪儿啊？”“楼。”“百盛的楼？”“不是。是一座大厦里的十一层楼。”“为什么不到快餐店里谈？”

“我知。”我淡然。其实我心中很烦躁，我本没有钱去买更好的衣服。没有就没有呗，没有的总会再有的，我不怕，所以就努力吧。总有一天一切都会好的。一切都会好的。我安着对自己说。我一定要努力，不努力不行啊。真的是这样。玛丽她们在办一本地下文学杂志，她们雄心，而我整天无所事事，听歌，看书，谈着没有意义和乐趣的恋，经常恶梦，一恶梦就会梦见学校，然后一冷汗地从睡梦中醒来，醒来会更有压迫。而我惟一的希望，可以把我从绝大多数普通人中间隔绝来的写作又行不下去，我简直写不下一个字去，我的小说孤零零地放在书桌上，没有人我，没有希望，没有明天，而我所的就是，腐烂着呼，行尸走，对自己无限失望。我被自己折磨得犹豫，刺骨，生不能，生死不分。我其实是一个脆弱、的人。我的心随时都被某东西所引所迷恋，随时等待被什么所击中。而这个世界是质且冰冷的，这可如何是好？

我记得那天我们找了家小旅店。T百忙之中没忘砍价(把钱从六十砍到了四十)。当我们躺在那间狭小却躁的房间里的那张双人床上时才发现本来无一。我们和衣躺在一张床上，而二十四小时前我们还没有见过对方。我的心像一个无底一样空空的，而我将一切抛于脑后，轻陷在这一片虚无里，暗的星星飘浮在空中。这个结果令我很满意。一切都变成了虚无。第二天，T准时定儿八起了床，他斩钉截铁，毫不犹豫。他要去杂志社。没有一丝我想象中的贴温。我自己坐地铁回了家。

需要沟通。更多的沟通。现实中的沟通。

我倒愿意为一个男人专情一生，只是一直都还没有找到过一个堪与我匹的男人。

“晚上陪我去一个聚会好吗？我带你去见我的几个朋友。”

过了几天他又给我买了一件“国小”的红洋装。我想起以前和G在一起我们会考虑钱是用来吃一顿麦当劳还是买一件六十块钱的衣服。

G在第二天中午放学时把我以前借给他的一些CD和书之类的东西都放在了杂志社A小那里，托她给我。我知，我和他之间一切都完了。我像是玩过了火，我从到尾都没有想到有一天要面对最后的结局我是什么表情会不会运筹帷幄，心知肚明。所以当有一天事实不早不晚已经到来时我还是一副被动的觉，我本没有心理准备。

以现在聊天的这状态，我应该告辞走了，赶上最后一班地铁，还会给一切留一些退路，还可以对G解释。我到底是怎么回事？我心中隐隐有些什么东西在不甘心不情愿地叫喊，那就是我不愿输，我要力挽狂澜，找到自信和觉，我的好奇心已经忍耐不住了，我一定要征服他，我不能这样黯淡地走回家。

秋末的最后一天，我曾听到这样一首歌：“真理、需要、自私、无聊、好、幻想、简单、破碎了”我原以为那里面还有一个“纯洁”呢！“也许我们相隔得太远，所以要等到秋天，尽发遮住了双，还是要等到秋天…”

在这个世界上，一定有什么是比真实更重要的东西吧；在这个世界上，一定有什么是比情更重要的；一定有比金钱更重要的，一定有什么，是比生活更重要的。

自十二月以前我的生活一直都像浸在中。往事的回忆让我的心又一丝血，现实的变化令我的脑不停地转动不停地思考，因为不思考就无法沟通无法。但思考多了让人累啊，而且疲于应战。我承认我是个聪明的人，也懂得什么时候该放弃该回，我生活得很理智很清醒，虽然我实际上是个的人。

Mint死了，Love也消失了。我讨厌T，讨厌他的小气、冷血，工作狂以及…我讨厌他的所有。

生命不但低贱，而且生生不息。

我们在一个俱乐里看一场很没意思的演。是一家唱片公司组织的推新人的活动。台上一位长得酷肖谢霆锋的男在不厌其烦地唱着

是什么呢？

见面后的四个小时内我们聊得并不好。也许是我们的沟通了问题。或许是楼内的灯光太过明亮充足，将一切遁于无形。清楚至极。前他的一切都是陌生的，除了手上那枚银的戒指。他轻轻地玩着戒指，书上曾说过这是一对情不满的下意识举动。聊天期间不时有电话打来，然后他便松了一气似的赶快和手机那边的人说起话来。

“你应该穿更好的衣服。”T对我说。

我已对T厌恶之极。我早就应该清楚他格的缺陷——他本不会一个人。或许他会一切东西，但偏偏不是人类。

他并不关心我。

T带我去买衣服，他给我买了一幅黄的墨镜和一很“英式”的绒帽。他兴地给我上，说：“好看的。”

啦啦啦

——贝。维斯

快餐店？也许在G的脑里在快餐店谈话比较安全？其实如果他有晶球之类的东西拿来看看就会知我们现在的境，一定会偷着乐吧！

真实最重要。你知什么叫真实吗？我们需要自然。我们需要找到好的沟通渠。

——艾德里安娜古索夫

“一会儿，我临走时给你打个电话吧。”我说。

我无奈地耸了耸肩。

“啪”地一声，那边挂了电话。