问号。我和小弟无牵无挂的享受暑假时，父亲幸运地被公司裁决了，那时不知为什么内心有莫名的快，对于他被公司解雇一事好像罪有应得似的，但后来他失业赋闲在家，我就为自己的想法到后悔。

在这大半个月，小弟对老爸的时间多了，吵闹的次数和频率也愈发增多，因为自小弟偷窃的那件事发生后，他们的关系就开始恶劣起来，现在基本上两日一小吵，三日一大闹。

“救命啊…不要啊…救命啊…不要打啊…谋杀亲弟啊…我死了啊…我已经死了！不要再打…我真的已经死了…救命啊…有人谋杀亲弟啊…有人鞭尸啊…你打够了没有？你一德也没有的，已经脱了内手举白旗投降，你还要打…救命啊…”那一刻的愤怒，是我有史以来愤怒到最极的一次，就算上次被他施暴后也没有这情绪，我不知为什么，更加无法解释得清楚我自己内心的情，然而，我确切得到了一觉悟，就是我的喜怒哀乐已给小弟全然主宰了。

正想严词以责、教之以训的时候，小弟快我一步抢先说：“，我真的是非常非常你的…我的电脑坏了，你可否给我钱买个新的？”

＊＊＊那年正值亚洲金风暴后一年，香港经济持续低迷，这个现象对很多企业造成极大的冲击，有的减薪、有的裁员、有的倒闭，失业率企，令香港人对香港未来的经济大多都打了个“？”

我的家并不大，我的房门是对着沙的，虽然我和他还有一段小小的距离，但这段距离本无法能让我安心下来，我上决定回房不，就在我准备房关门的那一刹“破…！”我吓得忙缩下，手掩双耳护着叫了起来。

他见我神不对劲，上改“不…只要你帮我要求老爸买也成的…再不成你只要归还所有的情光盘、成人杂志给我也可以的…”

我发觉小弟的神状态愈来愈差，反反复覆，时坏时好，有时甚至连自己过什么和说了什么也记不起。

自从失业以及和儿的关系闹僵后，老爸的心情一直不好，比以前暴躁了很多，经常这样把地方得一蹋糊涂。

这时我其实是很急的，憋了一整晚，不上解决绝对有伤，我可不想得了炎后又来个炎，但当我看见他发现我站在房门的时候，我就没来由的害怕了起来。

我不清理的话，又要受老妈的气，我对这个家已经再没有什么盼望、留恋和归属可言，不得不佩服自己到现在还未离家走，叛逆学坏。

不过我也习惯了，亦懒得理他们，只好当看戏罢了，不过往往，我最担心最不想发生在我上的事情，好像我永远注定了怎样也逃不过似的。

她一定说我妒嫉小弟什么的之类的难听不堪的说话，所以在于无奈下，唯有暂且打消这个念而对我这个夹在中间的人而言，在一个整天家嘈屋闭，吵吵闹闹的环境，下生存，绝对不是一件快乐和值得兴的事。

正在烟喝酒吃生看足球比赛，烟灰、烟、生壳和酒瓶散满桌面和地上，看来他整晚没睡，我眉皱，一会又得工夫清理…唉。

如果我想到他会找了大半月都找不到新工作的话，当时我一定会天天求神拜佛，祈求他不会被解雇或者立即找到新工作。

小弟相拥而抱以及泪大有一涌而下的冲动，但我还是忍下来，把内心想接受这一刻的真实的情完全压下，装冷冰冰的表情。

有几次和老爸吵完架后，又好像刚刚什么事也没发生过似的，和老爸有说有笑，我和老爸被他得一雾，无所适从。有时甚至想带他去看神科医生，但因为我没有钱，而且我和老妈说的话。

＊＊＊我如常在太未来之前起床，以免在那两父最活跃的时间去面对他们。了房间，才知老爸仍没睡。