透明的玻璃橱柜里，摆放着可的玩，在灯光下，闪烁着迷人的光彩。

夜里躲着偷偷的哭泣，已经忘记了次数。泪尽，心涸，泪就不再轻易的。多少困难，委屈，都不能让我掉下一滴泪。

女人的泪是最珍贵的，每次受不了压力的，小溪要来的时候，我总是昂起，望向天空，让它退回去。哭泣，懦弱的表现。

那天，我知了，人要，即使没人，也要记住，至少还有我可以自己。

我一直以来，都在浑浊的世上打，满伤疤，也毅然往前走。幻想得到的情，被尘封在心底，不再及。发烧，时候，恐怖记忆就全脑中，带着我回到了，被人抛弃的夜晚。我恨生病，因为那时的我，是最懦弱，最没用的。

哭声如婴儿般无住，乞求她能回心转意。

“别走…”

我是那么地无能。直至现在我还是一样落泪。”妈妈…别走…”

“我会很乖的…“

当时我只是痴痴看着，心里涌的是无尽羡慕，看着拿着玩，满脸欣喜的男孩，在他妈妈的护下，走远背影。酸填满一肚。当时，我多么希望，有人能我，或者只是溺对着我笑。当时我还很小，懂得的是同龄人好几倍。我知那是奢望，一个空想，不会现的。

缺乏营养，我材矮小，瘦削不堪，壮男人在我面前，他大材对于当时的我来说，那简直是庞然大。我并不畏惧他，小小的我，脑海中留下了一张嫌弃鄙夷的脸。

“乖，别吵了，妈妈卖给你就是了。”妇女溺对着男孩笑。

笑声是用来掩饰心里地哭泣声。虚伪地我不愿意用一颗真心去面对别人。

温的怀抱，还有一淡淡的香味，于是我恋上了那轻淡的味。

扒在透明橱柜上，瞪大珠，中无限渴望。被人拎起，壮男人把我丢到门外：“乞丐女，一边去。”

“我不走，不走，宝贝别哭！“

至从她走后，我就成了孤儿，孤孤单单无依无靠，我曾今无数次的幻想，好温馨家，每次梦醒后，心底发凉。一个人可以忍受寂寞，却不能忍受幸福之后的寂寞。

她回来了，再次把我抱着，还温柔的对我说她不走。我笑了，一切都安静了。

“妈妈，我要冲锋枪，我要打日本鬼，我要冲锋枪，我要冲锋枪啊！”一个与我同年的小男孩，撅起嘴，对着中年妇女撒到。

我低看了满是补丁破烂衣服，毅转走了，不再留恋橱柜里让我喜的东西。