该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。

我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷。

我信时间是疗伤的最佳良药。在日复一日的平凡中，我觉到麻木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。

之后几天我疯狂上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。

我说不如一切就这样吧，一个人生活简单不是吗？真好听啊…随着音乐的淌，积压了太久的泪终于又开始肆。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一也不觉得痛。

天有些暗了，我自嘲地燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟，纸张以烟为中心，一片焦黄，随之燃着了，在沉的空气里闪耀着量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，不同的决定…‘

香烟的亮挣扎了一下，终于完全熄灭。

几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知，我内心的空虚不是我不喜的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无觉的恶果，我需要补充能量。

我想他一也不我。他为我的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的丽梦境，我荒谬地自导自演了一悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。

是我的信，被方远退回来的我的信。

我飞快地封好信，冲去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。

但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。

我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求，我们海誓山盟。

原来我的发火我的信都不过是作态。在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的往中，永远在的卑微地位。

更重要的是，我得用一充实的状态去驱赶方远留下的影。

我不知我又埋下了一个祸，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝的信封。

我决定考研。

我尽可能静下来读书。也许是太久没接中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所、我所选择的；而且边有小雪，还有边缘陪着，已经好，好的了。

长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单/不是吗‘

我呆呆坐着，在突然之间明白了自己的心思。