每一回大吵后，我们都会哭说要和好，再也不吵架，再也不斗气。

那时你常说我跟你在一起，是害我受苦了。说真的，我一都不觉得苦，如果你的上只剩一百元，你总是会毫不犹豫把其中的九十块拿去为我买晚餐或是心，只留十块钱给自己。被你那么珍贵地守护着，我好动。

可，下一次却又莫名其妙地回…也许，当时我们都太年轻了，拼命想守护那最纯净真诚的，却又不知该怎么？之适足以害之，再加上面对未来的茫然与不确定，导致后来发生的事…

谢谢你对我的好，那一年的灿烂光，永远捻藏在我心中，永远…

我总是慢慢走过那栋实验大楼，看着一个又一个的教室、一扇扇窗，心底涌起缕缕惆怅，你曾经带我去参观过你的实验室，见了你最要好的同学、熬夜的战友，站在大楼外，我知三楼哪一扇窗，就是你曾经挑灯夜战、埋苦读的地方…

有时，我会到你曾念书的大学散步，那所学校又兴盖起更多宏伟的建筑，但你念书时所使用的实验大楼一直还存在着，尽管已经看得它久经岁月风霜，但校方依旧维持得很好，请工人定期地维修养护它，在心底，我也祈求它永远不会有被拆除的一天。

我很庆幸自己曾经遇到你，和你认真地、疯狂地忧过一场，回想起我们有过的神回忆，不是笑还是泪，都是最殆蛊的宝藏。

你过得好吗？衷心希望你一切都好，边也有一个很椿的人与你相知相守。如同当年我们仰望蓝蓝睛空的约定——要很幸福，很幸福！

发生了许多事情，我很明白再也不可能回到从前，可，总想把那份甜，仔细地、牢牢地、妥善地收藏在记忆中。

与你分手，后悔吗？

那扇窗给我很多温柔的受，我似乎可以看到那一年有个女孩，在寒风刺骨的夜里，披着厚外，里着男友送给她的围巾和手，搭超过半小时的车，买来男友吃的宵夜偌大的校区，兴冲冲跑到实验大楼，拾着阶梯一气奔到三楼，直奔到走廊底端推开一扇门，看到他无比惊喜的笑脸。那些年…是那么好，有着好多笑，那是显青的记忆，有争执、有泪、宿委屈、有破涕为笑的喜悦，是那么晦、那么甜、那么刻骨铭心。

多年后，我竟搬到你当时居住的区域，但你早在毕业之后就搬走，到了另一个更大的城市工作，你我之间的距离更加遥远…

你可能不知，我现在住的地方，与你当时念的大学只有两条街之隔。多奇妙的人生安排，恋时，我们曾抱怨彼此住得太远，总想说如果住得近一那该有多好，我们就可以多聊一些，你可以多陪我一些，可以尽情地依偎，不用老是要担心时间，要依依不舍地分别。

我想，并不是后悔或不后悔的问题，而是一淡淡的惆怅。那份惆怅包着不舍、无奈，与丝丝的甜。只要想到那一幕幕，我还是会从心底涌起一个温的笑容。

当时究竟是为了什么而争吵？甚至吵到天翻地覆，吵到我们共同认识的朋友都纷纷来劝我不要再跟你冷战了，接电话吧！他们说你已经把自己惩罚得很惨了…说真的，多年后的我竟已不确定争端是什么，可，却特别清楚记得大吵后好几个晚上，我总是躲在被窝里将双哭得又红又，隔天要上学之前不得不拿冰巾敷睛，才能勉门，但一到晚上又伤心绝地哭着…不到二十岁的我，夜里真是以泪洗面，以为自己会因“心痛而死”