空气里只剩我的泪砸在地板的脆烂，这时候我忽然从他的底，看到自己的痛苦、在试图用脆弱来伪装的样，他平静的底反映的我。

他的底从未有过的平和与沉静，没再抱着我。“给你的训诫、你自己领会到的这么多，现在是不是终于能明白？”

＊＊＊其实我有从渊边缘来回来的觉。哥哥探下来，试图去帮我泪，有些无奈于我的样。

“抱歉，让你现在才知。”他的语气有低“你天就是这样，有时候甚至比我还狠，因为你并不顾及后果。十岁时你活着现在我面前，要姓江，我就得改造你。只能让你怕我、敬我。

我好像是想自己的意识清晰一，他笑着看我的样，鼓励“这样哥哥会开心，你也会越来越听清楚我的话。”同样的方式，他在我4岁离开他时就过。我轻声问“第二个瓶呢。”

第三个瓶的结蹄组织，他垂贴着我的脖颈“这是送你去医院抢救时割下的坏死的一小分。”我张了张嘴，竭力的发声，却怎么也发不来。

“你在说什么？”“…我说，可不可请我们的铃铛，一自己的呢？她们这么可，你忍心她们不能一起快乐吗。”“不好。”我觉得耳朵轰隆，眯，地覆过去，须臾又无意识地想睁开。

那时候多乖？一直一直、特别用力地攥着我的手，”他靠在耳边说的话又轻又缓“怎么才过了两年，就敢自残自己肝外伤？”他了气，像在压抑什么。

他的手指顺着附上来，一节节抚摸我肝脏旁的那一截骨“我把它们都保存了起来了…你的一小分。”“你不应该以自杀或是任何意外离开我。”

可他沉默地盯着我，神渗着淡淡的凉意，那在准备离开前的疏离、早好准备的平静。

我疲惫地闭上。我的思想不着边际，心底最狂的反常的情，最终还是我厌恶的重迭在一起。它们都是一样的在混和主观里呕了现状。

都是一样的，我从来都没确切地活在自己制造的幻境。我在不知知觉间为自己了决定，我以为我还没有决定，他唯一折磨的方式是让我活着。活着。自己恶心自己，自己去找答案，最后自己接受现实，自己好决定。

他平淡地像看我是陌生人“其实生与死之间并无太大区别，二者连贯、连接。今天你说死是最重要的事，明天生又是你最重要的事。’”他收了声，懒于再去解释。

“你质一直不太好，13岁的冬天扁桃炎复发得严重，给你了切除手术。”他的话语带着对过去的无限眷恋“你当时很害怕。一直求我快回来陪着你。”他笑了下“我陪你了手术室。

的意识已经有些错了，他轻声唤我，请我用手去自己的。

他垂，地面有三个瓶和漂浮的灰尘“你天生不了人，你贴着我耳边说的情话越多，我越觉得好笑。”“江鸾，”他的语气很平稳“你早该被我死，在你四岁的时候。”却是很明显的恨意。